為什麼爸爸陪伴的時間越多,孩子就會表現越優秀?

玩游戏 2019-08-13

現代生活中,由於種種原因,爸爸很少有時間陪伴孩子,媽媽扮演著“既當爹,又當媽”的角色。可是,好媽媽永遠代替不了好爸爸,父愛是無可替代的。 有時,哪怕爸爸是把孩子放到背上“騎大馬”,或是將孩子高舉在空中旋轉“坐飛機”,孩子都會表現得無比興奮和快樂。許多心理學家認為,爸爸的這種“粗野”風格,可以為孩子提供一個良好而積極的學習情緒。因此,對孩子來說,爸爸在養育孩子的過程中是一個不可或缺的重要角色。

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之前,我一直覺得C爸對CC的陪伴,也不算少了,雖然工作很忙,但每天下了班,都會儘量的陪玩。

但是自打CC上幼稚園之後,人爺倆的親密程度好似開了掛一般的往上竄,每天吃完晚飯CC就自動穿好鞋子、拿上滑板車,等著C爸收拾完畢帶她下樓晃。

有了什麼新發現,Get了什麼新技能, 首先想到的就是——要給我爸爸看看。

最氣人的是,前兩天我帶她做了一個冰凍恐龍蛋的小實驗,做完之後需要在冰箱冷凍12個小時。

當天C爸回來的有點晚,一進門CC就興奮的說,爸爸,我做了一個恐龍蛋。

第二天早上C爸走得又早,CC醒來第一件事就是去看她的恐龍蛋好了沒。

一看成功了,說的第一句話居然是: 我要趕緊凍起來,留給我爸爸看看。

請問是誰全程陪你操作的,又是誰陪你一起等待的?

實驗成功了,第一個該想到的不應該是老娘我嗎?

我深深的趕腳,我已經在後媽的路上越走越遠了。。。

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我這才隱約明白,C爸幼稚園之前的陪伴絕對是注過水的稀釋版,很不巧,注進去的水正是在下。

注水式的陪伴什麼樣?——雖然CC跟爸爸在一起,但是單獨陪玩的情況非常少,身邊總有個“陰魂不散”的老媽子,並時不時收到來自老媽子的“親切關懷”:

爸爸給娃喂個水,咱有話說:這太燙啊,不是跟你說了滴在手背上試試嗎?(事實上,娃哪有那麼嬌氣,而且自己弄有時候也沒有那麼精准啊)。 爸爸給娃換個尿不濕,咱有話說:哎呀,你先把新的墊下面啊,不然換的過程中尿了怎麼辦?你倒是把魔術貼粘好一點啊,這樣會劃到肉噠!(事實上,自己換起來有時候也是一片慌亂啊)。 爸爸為了安撫娃拿個棒棒糖,咱又有話說了:你怎麼能用物質獎勵轉移她的注意力呢?(完全忘了,上次自己著急出門娃不肯走,也許諾給人家買冰淇淋了)。 娃無理取鬧爸爸吼孩子,那更是要了親娘的老命了:你怎麼回事,你吼她有用嗎?不知道打罵是最無能的教育嗎?不知道共情和正面管教嗎?(事實上卻忘了, 自己急的時候吼的更大聲啊)

因為娃是咱生的,是咱奶的,是咱一把屎一把尿拉扯的。

而且在養育的過程中,確實媽媽學習了更多的育兒知識、關注了更多育兒理念。

 

所以在照顧孩子的過程中,媽媽們總有種壓倒性的優越感。

而在媽媽強勢干擾下,爸爸的陪伴功力可能只能發揮出3成,而且大家的體驗都不好。

對於爸爸來說,陪個孩子還要處處受媽媽的指責,太打擊積極性; 對於孩子來說,爸爸就像個傀儡一樣,任由媽媽擺佈,行的也都是媽媽那一套,沒意思; 對於咱自己來講,他看個孩子,咱還得在旁邊指揮,要他何用?還不如自己來!

所以,慢慢的爸爸就會被邊緣化,即便是陪伴,也多出幾分顧忌。

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我們家這父女倆最近關係增的這麼快,我思來想去,還是跟媽媽的放手有關。

自打CC上幼稚園之後,家中的長輩就悉數退出了,只由我跟C爸帶,很多時候就必須分開行事。

比如晚飯這段時間,只能我來做飯,爸爸帶出去玩。

開始我也擔心,一邊做飯,一邊扒窗戶往外看:

生怕玩滑板車磕著碰著; 也怕跟其他小朋友搶玩具C爸處理不好; 還怕男人心大,孩子被小夥伴排擠都不察覺。

總之,老媽子操心的那一套你們都懂得。

但是沒辦法啊。

後來每天從樓上暗中觀察人家玩的還挺美,也就漸漸釋懷了。

很多媽媽都表示,家裡頭那位根本不讓人放心啊,給他帶娃?指不定帶成什麼德行呢?

如果你放不開手,那麼務必想一想,沒有爸爸不愛自己的孩子,爸爸陪孩子,不僅應該,而且必要。

因為作為父親的血脈傳承,孩子有權利去繼承父親身上獨特的品質。

我們必須得承認,咱們千辛萬苦選的這個男人,當年也是憑著不少優勢在一眾人選中脫穎而出的。

只是日子久了,我們習慣了,那些優秀的品質,也順著柴米油鹽過成習以為常。

但是,你眼裡的那些理所當然,是值得延續到孩子身上,繼續閃閃發光的。

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